han mailer sin ekskæreste

Kære Ingrid Ortmann,

Jeg har været gift med min 12 år ældre mand i 8 år. Vi har to fælles børn og to sammenbragte fra tidligere forhold. Vores forhold er generelt udmærket - vi holder af hinanden og vore børn og vores sexliv fungerer for det meste nogenlunde. Dog har jeg mindre og mindre lyst - og dette hænger sammen med at tror at min mand har en ekskæreste, som han stadig er vild med.
Jeg fandt ud af det for flere år siden, da vi tilfældigt løb på hende i byen og jeg tydeligt kunne se på begge, at de enten havde et forhold eller havde haft et. Dette benægtede min mand dog omgående og der gik faktisk et par år, før jeg ved et uheld fik videresendt en hel email-korrespondance mellem dem.
Her kunne jeg bl.a. læse, at min mand fortryder deres brud for år tilbage, at han synes hun er smuk, charmerende og fristende og at han stadig føler det samme for hende. Hun bor desværre ikke langt fra os og vi kan ikke undgå at løbe på hinanden, f.eks. når vi henter børn i samme institution/skole.
Jeg krymper mig ved, at min mand i det skjulte erklærer sin kærlighed til en anden kvinde, som jeg er tvunget til at skulle se i øjnene. Jeg har konfronteret ham med det, men han benægter (han kunne selvfølgelig ikke benægte mailsene) og påstår, at der ikke længere er noget mellem dem. Jeg tror faktisk heller ikke, der er noget fysisk mellem dem, men jeg er meget såret over, at han siger til hende, at han stadig føler det samme for hende og at han fortryder sin dumhed fra dengang - jeg har svært ved ikke at opfatte det som om, jeg bare er en slags dårlig erstatning for det han helst ville have haft...
Hvad pokker skal jeg gøre?

Mange hilsner
Den 40-årige

________________________________________________

Kære 40-årige,
Tak for dit brev som jeg har læst nogle gange og reflekteret over hvor meget problemerne i forbindelse med et parliv med mand og børn ligner hinanden, hvor hyppigt den ene eller begge parter mangler spænding i dagligdagen og derved kommer til at bringe forholdet i fare. Så ja, hvad pokker kan du gøre?
Først vil jeg se på hvad der er godt i dit nuværende forhold: I har været gift i 8 år og har 2 fællesbørn og to sammenbragte børn fra tidligere forhold. Der er altså 4 børn der er afhængige af at I har det godt sammen og forhåbentlig kan fortsætte samlivet, så I undgår de sammenbragte børn ikke igen skal ud i en ny skilsmisse.
Du skriver at I har det generelt udmærket og holder af hinanden, og at I har et nogenlunde fungerende sexliv, som dog påvirkes negativt pga. den tredjepart i forholdet.
Jeg har stor forståelse for, at du er meget såret over at han mailer med hans ekskæreste på en så kurtiserende måde og erklærer sin kærlighed til hende. Oven i købet fortæller hende, at han fortryder at de brød med hinanden, hvilket jo let kan opfattes, som at han ikke er tilfreds med jeres ægteskab.
Det har bestemt også været noget af en kamel at sluge, at du modtog deres mail korrespondance med et indhold, der sikkert ikke var tiltænkt dine øjne. Det må være meget ydmygende for dig som hans kone, ligefrem at se på skrift, at din mand begærer en anden og fortryder deres brud for år tilbage..
Det der er vigtig nu for at komme videre i jeres ægteskab er, at finde ud af om han virkelig er dybt forelsket i sin tidligere kæreste, eller om det mere handler om, at han mangler lidt spænding for at udholde hverdagens trivialiteter. Jeg tænker her på hverdagen, som den former sig i de fleste familier med børn og alle de pligter det medfører.
Har du tænkt på, at det nødvendigvis ikke behøver at være noget meget dybtfølt, det han har følt for ekskæresten. Det kan udmærket handle om behovet for spænding og for at føle sig begæret. Ekskæresten opleves sikkert mere spændende nu, hvor de netop ikke skal dele en hverdag. Netop fordi de ikke deler en hverdag med alle de pligter der følger med hverdagen, kan han drømme om hvor dejligt det kunne være, hvis det var hende han levede sammen med. Han ser hende ikke når hun er træt og udaset efter dagens arbejde og forpligtelser.
Jeg kan forestille mig at du ofte må være træt og udmattet med alt det, du skal få til at fungere med 4 sammenbragte børn. Ekskæresten bliver let en form for drøm om alt det dejlige man kunne gøre sammen og sådan som livet var før, da der ikke var så mange pligter og så meget der skal gøres f.eks. for at få en sammenbragt familie til at fungere bedst muligt…
Til gengæld er det en alvorlig sag for jeres ægteskab, hvis det virkelig er seriøst det din mand har gang i. Men din mand siger, at der ikke er noget mellem dem mere. Måske har han indset, at de var på vej til at ødelægge tilværelsen både for sig selv, for dig og for børnene.
Jeg tror du har behov for at få helt klarhed over hvor du står og med sikker vide om det er definitivt slut mellem dem. Jeg syntes du skal vælge et tidspunkt, hvor der er fred og ro og ingen til at forstyrre jer. Fortæl din mand at du længe har følt, at du bare er en dårlig erstatning for ekskæresten. Fortæl ham, uden at anklage ham, at du mistrives ved at føle sådan, og det har fået dig til næsten at miste lysten til at have sex med ham.
Du skal forlange at få klarhed over, hvorvidt den følelse har noget på sig, eller om det kun er en følelse du stadig har fordi du har så svært ved at glemme den mailkorrespondance du har set.. Fortæl ham at du er i tvivl om hvorvidt det er ægte følelser han har for dig, og i så fald hvad han vil gøre for at vise dig, at det er dig der er kvinden i hans liv. Det igen at kunne mærke, at det er dig han begærer og dig han allerhelst vil leve med, det er det han skal formå at vise, for at vække din oprindelige tillid og dine dybe følelser for ham.
Det er vigtig at han forstår, at han har såret dig meget dybt og at han et stor ansvar for at få forholdet på rette spor igen. Du har måttet sluge den ydmygelse det har været, at læse på tryk hvordan han har kurtiseret ekskæresten,. som du oven i købet ikke kan undgå at møde i nabolaget…
Mit råd til jer er følgende:
• Hans opgave nu er, at hjælpe dig til igen at blive overbevidst om, at det er jer det handler om, forudsat at det er det han virkelig ønsker.
• Han må bringe den tillid som du har mistet pga. hans behov for lidt spænding, ind i forholdet igen.
• Du må i den kommende tid mærke godt efter om du oplever, at det er ægte følelser han nærer for dig.
• Hvis jeres forhold skal fungere som før, er det nødvendigt at du evner at tilgive ham og forlige dig med det han har gjort, ellers vil der til stadighed hvile en mørk skygge over jeres ægteskab.
• Du må turde at tro på ham, hvis han nu klart erklærer, at det er dig ønsker at leve sammen med.
Hvis I formår at få helt klare linier omkring hvad jeres forhold skal bygge på i fremtiden, tror jeg du kan komme af med følelsen af kun at være "erstatning" for noget bedre. En følelse der bestemt ikke er befordrende for ,at du kan føle glæde og lyst til sex med din mand og som du af den grund ikke bør acceptere at leve videre med .
Jeg ønsker dig mod og storsind nok til at få jeres samliv til at fungere igen.

Mange kærlige hilsner,
  
Psykolog og forfatter Ingrid Ortmann
Læs flere brevkassespørgsmål >>